Depuis des mois je cherchais désespérément, le celui, la celle, qui saurait ranimer crousti, lui donner une nouvelle vie.

C’est au détour d’un burger que je l’ai croisé. En le lisant tout est devenu évident, limpide, (clair comme l’eau comme l’eau de la mer) le CroustiDoc c’était lui. Alors je l’ai alpagué, harcelé, soudoyé et il a fini par céder.

Mesdames messieurs les jurés, sous vos yeux ébahis, notre croustiglameur sévira donc ici tous les lundis. Ca tombe plutôt bien puisque lundi c’est aujourd’hui.

Edito, billet d’humeur, nommez cela comme vous voulez, Croustimacification amorcée…

« Vive le vent…

Dernière semaine de Février, le mini-roi du monde de l’univers a mis un vent aux travailleurs de la terre. Ceux-là mêmes qu’il amadouait il y a quelques mois dans un discours aux relents pétinistes. Sans doute trop occupé à gérer ses déboires conjugaux, sa mini-majesté a décliné ouvrir la foire à la porte bien-nommée en ces temps d’hégémonie politique. Faut dire qu’il n’aime pas boire, n’aime pas les bêtes et encore moins les culs-terreux ce président qui me semble avoir plus de sang grolandais qu’hongrois. Chers agriculteurs, voilà ce qu’on appelle vous mettre un vent ! Vas-y m’inaugure pas ! Vive le vent, vive le vent, vive le vent d’hiver…

Wayne Bridge aussi à mis un vent… à John Terry. Oulala mais de quoi il parle le bonhomme qui écrit ? Puis on s’en fout des anglais et du football ! Sauf qu’il y a une française dans l’histoire : Vanessa Perroncel, que vous ne devez pas connaître plus que moi. Elle serait model, pas top, juste model. Revenons-en à nos deux tourtereaux… John Terry, capitaine du club Chelsea et de l’équipe d’Angleterre s’est tapé la copine de Wayne Bridge, lorsque ce dernier jouait lui aussi dans le club londonnien. La copine c’est justement Vanessa Perroncel ! Elle est passée aux aveux d’autant qu’elle ne sait même plus lequel des deux a bien pu l’engrosser. Hasard du calendrier : Chelsea et Manchester City (club actuel de wayne Bridge) se rencontraient ce weekend. Comme de coutume, tous les joueurs se serrent la main avant le coup (pardon) d’envoi. Wayne le cocu arrive devant John le terrible, feint de lui tendre la main qu’il retire au moment où son ex-coéquipier va la lui serrer. Cher John, voilà ce qu’on appelle se prendre un vent. Petite vengeance, Manchester City a remporté le match faisant ainsi les choux gras des tabloïds autour de ce petit vent qui n’a ému que la perfide Albion.

Xynthia : non ce n’est pas le nom d’une femme de footballeur. Comme l’a re-tweeté ce sacré Yves Jégo « Xynthia, on dirait un nom de pute en sous vetements de cuir », la grande classe, c’est mini-roi qui doit être content avec toutes les boulettes de ses sbires. Jégo s’est défendu : je voulais cliquer sur reply et pas retweet pour dire à la personne que c’était pas bien du tout d’écrire ça. Prends-nous pour des buses, quand on clique sur retweet il y a une demande de confirmation. Passons. Xynthia c’est en fait le nom d’une tempête… celle qui a ravagé une partie de la France ce weekend faisant une cinquantaine de morts, alors que nos amis de madère étaient à peine enterrés. Quand la nature reprend ses droits, c’est l’état d’urgence. Rien de tel qu’une catastrophe pour ressouder les peuples. Communication de crise de rigueur. Heureusement cette fois, les services de prévisions météorologiques avaient bien prévu ce grand coup de vent.

On va faire d’une pierre deux coups avec les tempêtes… Bachelet ça vous dit quelque chose ? Non je n’ai pas fait de faute de frappe, Roselyne c’est Bachelot, je parle bien de Bachelet et pas de Pierre mais bien de Michelle ma belle sont des mots qui vont très bien ensemble, la présidente du Chili. Cette fois c’est moins drôle (vous avez remarqué comme ce billet d’humeur devient plus grave au fil des lignes). Début de semaine, une tornade terrible s’abat sur le Chili et fait plus de 700 morts. Comme l’a tweeté Kim Kardashian « prions pour eux », c’est sûr ça va les aider… Le grand drame c’est que ces 700 chiliens ne pèsent plus rien face à nos 50 morts, étrange priorisation de l’actualité. Et là vous vous dites, ce mec raconte n’importe quoi c’était un tremblement de terre et pas une tornade. Ah oui c’est vrai comme à Haïti. Haïti dont plus personne ne parle si ce n’est par l’entremise de Sean Penn le justicier qui aurait, apprend-t-on aujourd’hui, sauvé deux vies sur l’île ravagée. C’est toujours mieux qu’Arno Klarsfled qui n’a sauvé que le chat de l’ambassade de France. Le vent de l’actualité tourne, la tempête médiatique se retourne et oublie vite toutes ces victimes au milieu de ces bourrasques journalistiques. Souhaitons bon vent (Alain si tu nous lis, déjà 10 ans) aux survivants, souhaitons leur surtout le vent de l’espoir après le désespoir.

Dernière tempête, bien plus légère, celle de la cérémonie des césars, non pour l’humour ni pour la mousseline corse, mais pour le Prophète de Jacques Audiard qui réalise une véritable rafle. 9 récompenses avec l’originalité de se voir attribuer les compressions du meilleur espoir et meilleur acteur pour le seul Tahr Rahim… à ce train là, l’académie aurait pu lui remettre un césar d’honneur et une récompense pour l’ensemble de sa carrière. En parlant de vent, ils en aspirent beaucoup nos éléphants du cinéma français ? J’écris ça parce que Gérard et Isabelle gonflent à vue d’oeil… ça m’inquiète. »